荣辱不惊 闲看庭前花开花落,去留无意 静观天上云卷云舒

      安安是我的表妹，今年二十四岁。我们是南方人，她也一直在南方城市长大，一直到17岁，17岁后来到北京。北京是一个阳光充沛，人潮涌动的城市，空气常年污浊，高楼之间寂静的天空却有着清澈的颜色，时光和破碎的梦想，被埋葬在一起不停地发发酵，无法停止。
      而安安在这个城市中却总是显得如此洁净。安安是个美人，虽然不能算是绝代佳人，但却有着让人百看不厌的、越看越喜欢的那种天然不需雕琢的自然美。
      安安从小就是一个活泼可爱的小女孩。从小她就知道自己是美丽的，从小她就很臭美，她会喜欢一些小碎花的衣服，喜欢带有蕾丝花边的衣服，喜欢裙子。一头的长发，总是变着花样的扎，今天打两个小辫子，明天披下来，在额头上别一个小蝴蝶夹子，后天只是在头顶用一个小丝巾一网，偶尔还会把头发编成很多的小辫子，就如新疆的女孩子一样。
      在三岁时，她被送去学钢琴。有一段时间，每次去学钢琴时，她总是哭得惊天动地，但当她发现家人不会因为她的哭泣而改变时，她便很安静，而且渐渐喜欢上了钢琴。从小汤普森学起，直学到卡农、拜尔。每次看到她那长长的手指在黑白键上欢快地流动时，那种感觉是很微妙的。
      而我是很喜欢她的，秋天，安安刚出生的时候，从大人把她抱出来的那一刻我便觉得自己是喜欢她的。皮肤是粉红色，眼睛清澈无比的蓝，眼珠漆黑如天上的星星，有漆黑的头发湿湿地搭在头上，是个美丽的女孩。也许是因为小时候她妈妈因为要上班我带得多，也许因为我总是喜欢看她那双眼睛。她的那双眼睛很大，眼白是很纯净的蓝，眼珠却很黑。每次看你时总是让你觉得是如此干净，秋水一般干净而流动的眼神。
      以为她会学艺术或是音乐，可是安安从小读书总是当学习委员，成绩总是很好，初三没有读就直接升上高一了，高考很顺利地考到北********，这让所有的老师对她总是赞不绝口，一度成为那所学校的典范。而她没有因为自己长得美而在大学里制造轰动，也许是现在的男孩子也是见过世面的，也是见过美女的，对安安也就没有太多的向往，也许是安安是很理智的，很有自制能力的，也许是安安认为在那些男孩子里没有她值得动心用情的人，也许在那些男孩里面没有让她有感觉的人，但所有只是也许 。安安不是一个张扬的人，所以安安很安静地读完四年大学，并且以优异的成绩毕了业，还选读了经济专业。
      安安认识子杨却是在她毕业实习时。

      春天美不胜收，而五月也是一个清新、花开的月份，由于有冬季的对比，所以七月便也有七月的魅力，七月自有七月的风采。七月来的时候，我们只记得明朗的天空，翠绿而又繁茂的树，如火的炎热，炽热的风，还有那树中的蝉鸣声。田野里更是每周焕然一新，荷花开得正艳，农民忙于收割稻子。植物严守着时令，鸟和昆虫也演绎着生命的更替，四季会为所有的生物安排好空间，小溪中，流水的多样性更为清晰。河中水浅之处，有着一些小鱼，还有那黄色的蝴蝶，以及岸边摇曳的黄花，
      北京不是我喜欢的城市，总是阴沉的天空，难得看到蓝天与白云，拥挤的交通再宽的公路也无法使三环二环上不堵车。九公里的路也许你开车得走上一个多小时，面对着前面的长龙般的汽车，你只是无奈。但它却有着我喜欢的历史在里面，在北京你能感受到岁月的沧桑及人生的厚重在里面。
      走到出口时，远远看到在安安人群中挥着手，一脸灿烂。今天她穿了一件水红色的丝麻立领无袖上衣，下面是七分的白色的帆布牛仔裤，脚下穿了一双意大利产的白皮鞋。这一身简单的打扮，更显得她的玉腿修长直立，腰肢柔软而又纤细，长发柔软而又清香，皮肤雪白。走到她身边你能感受到夏奈尔的迷人的清香。在人群中，她总是如此出众，她欢笑着冲向我，与我紧紧拥抱在一起，好久不见了，那一刻思念便在拥抱中得到了释放。两人眼中都闪烁着泪光。直到斌在边上催了，才放开手，坐上斌开的车。
      今年北京的七月却是难得的凉爽，夜里行驶在公路上时，如水般的风缓缓地吹着，非常温柔。车上早就有安安买的，一大包吃的，打开一看有德芙巧克力、吉百利、怡口莲、法国西梅、美国开心果、徐福记水果慕司、森和园冰花山楂、莱勒克杏仁、加州应子，全是我爱吃的。亏她想到了。
      晚饭在后海的一个叫CLASSIOL酒吧吃的，安安为自己点了个西班牙的核桃蛋糕、朗姆加酒冰淇淋，还来了一份墨西哥小吃和俄式烤鱼。为我点了份法国肉饼、一份香蕉船，还特地为我叫了一杯杜松子酒，浸泡着桂皮卷的杜松子酒非常香，据说有南美的风味。看着她吃得那么香，我知道她已溶进这个城市，有着这个城市的风度与气质了。而我对于这些东西是不惯的，特别是那肉饼我压根就吃不出味道，还不如西安的肉夹膜。但听斌说比那是贵多了。只要她觉得好就行了，毕竟我没有生活在这个城市里。我打量着这个酒吧，装修很有西式的风格。用小石子砌成的地面，文化石镶的墙面，还挂有大大小小的西洋画，靠窗的座位是吊椅，还缠绕着许多的青藤，坐在上面可以摇来摇去的。脚下有一条用钢化玻璃铺就的走道，可以看到下面游来游去的热带鱼及漂亮的雨花石。
      走出酒吧，车子在车流中缓缓行驶着，在北京的感觉因为安安在身边似乎变得很好！我知道今晚我与她一定会聊得很久。

       夜很静很静，刚刚的一场大暴雨的喧嚣使这时的世界亦发显得静谧。忙碌了一天的我，独自静静地坐在黑暗中，包裹着我的是那无法挥去的阴郁。雨后的天空有点点微亮的星星，夜风却是如此清凉。《布列瑟侬》那不带一丝丝尘埃的音色，空灵、飘逸而又伤感，破碎着这浓浓的夜色的迷茫，忧伤弥漫在空中，浸润着我的心。
      生活中有许多是我无法改变的，对于一些事我总是如此无能无力。我就如一匹狼，孤独地跋涉在草原上，经历着沧桑，经历着风云变幻。在晦重的夜色里，我就如一叶在风雨中的小舟，我能抓住些什么？生活似是一条长河，你在没有感觉到时，她一直在静静地流着，只有你自己能改变自己，谁也没有办法改变她，任何一切努力都是徒劳。朋友的话总是深深刺激着我的心：“不管你怎样嘴硬，不管你怎样掩饰，就算你忙于现在的工作，但偶尔想起时，你一样会难过，一样会后悔。你对你自己满意吗？不，你不满意你的现状，你不满意你没有斗志地生活。你的能力我是最清楚的，愈是有挑战性，愈是有压力，你是会做得更好，而在那种负荷下你会活得更精神！”
       今夜，在布瑟列侬的夜色里，在狼的命运中，有谁在哭泣？有谁守护着那受伤的心灵，那微亮的星又怎能掩去这夜的黑，我以为自己看到了幸福的影子，可惜，那只是影子。我不知道，当上帝关闭了所有的门时，他是否愿意为我打开一扇窗？
       “看着白云在身边飘过，月亮升起在苍穹，让它们点亮你的天空，你还是温柔的放手吧。……”多么优美的文字，如破冰的溪水，渐渐破碎我内心的阴霾。孤独的歌声宛如月圆夜里独狼的长啸，撞击着我的心灵，而在这伤感的音乐中，我感到自己在蜕变。原以为可以象错过翩飞的烟火一样，错过你的眼神，可是在一回首的刹那，火花伸展在藏匿的强劲的的翅膀，在我的眸子里翱翔。我知道他还是不了解我，我不会后悔！多少徘徊，才凝聚成这小小的幸福，天就要亮了，思念绵延远去，我远在你的身后，望断逝水的青涩。因为我心中的灯亮着，才有这样轩昂的傲骨，睥睨明里暗里的压迫，因为我心中的灯亮着，我没有沉沦，而我会为所有的人祝福！

今日早上七点多就到路上了，天空很蓝很蓝，一朵一朵白云如丝絮般在天空中飘荡着。才八点多钟，便觉得酷热难忍。尽管是在山中，尽管有一丝丝的风在身边，可是热的感觉还是如此真实。太阳更是让人不敢小瞧。在太阳底下，你能感到那一种热度，很是炽热。

一路上看到几个施工点，就很想发火。也许是天太热，热得人心情烦躁，只要看到一些不规范的施工，就让人受不了。

越到中午太阳的光芒越是白热化，都到中午十二点了，我们还在路上，收费站的站址还是希望能选择在最适当的地段。在路边的树下有几个女人在卖瓜。她们在树下乘凉，同时还在开心地聊着，一看到瓜我们便觉得又渴又饿了呀。我们停下车，问一下瓜的价钱，才四毛一斤。大家感觉很便宜也就没有与她们讨论价钱也没有要称，就按6元/个来估算，三个女人觉得有理呀，也觉得很划算，就很高兴地把西瓜搬上车了，还送给我们几个小甜瓜。我们也就在树下吃了起来，感觉很是甜。

中午交通局请我们吃饭，想到设计院的院长已在等我们，便很简单地在路边的山庄吃了点。吃完后已是一点多钟了，马上与院长联系，约好在路上去碰面。从车下来，那热气扑面而来，你会感觉到窒息。不一会儿，那脸上，手上就感觉到火辣辣，今天偏偏只穿了无袖的上衣，那整个手臂在太阳底下晒着，这一个冬天的保养，又是多余的了，我又得成黑人了吧。我们在路上一路看一路提出解决的办法。就在这时，天边刮起了一阵风，而天也不知什么时候阴了下来，我还没有来得及体会那一阵阴凉，不一刻便见天上层层乌云压在山顶上，瞬间便见豆大的雨从天而降，疾风骤雨，天黑得要塌下来一般，我的眼前全是雨帘，你看不到别的，只是那一阵紧似一阵的雨。

我们急忙钻进车子，刮雨器都来不及刮，我们就开车往前走了。开过一段路，雨便渐渐小了，而当我们到达另一个需要看的地方时，天依然是晴的，太阳依然是大的，阳光依然白得晃眼。我们下车，刚看完，还没有上车，便感觉雨又要过来了，还没有来得及上车，那雨又从天而降。又是一阵狂风暴雨。我们又往前走，一直是这样，雨在后面追着我们，而我们总是比她快一步到达。风云变幻是如此迅雷不及，当我们看完后回来时，天依然是蓝的，太阳依然是炽热的，而空中只是传来一丝丝的凉风，似乎刚才路上的雨只是一个梦一般，了无痕迹。

公路是遇山开山，遇水架桥，所接触的总是土石、钢筋、水泥，天天面对的也总是山呀水的，公路上的人也就让人觉得有点又土又木了。长时间在太阳下晒着，在风雨中淋着，个个皮肤都是黑黑的，但皮肤还是很健康很细腻，充满光泽感，倒也就不显得难看了。

今天到路上已是下雨了，虽不大，但土方填筑是不允许的。到了一个标段，正在安装圆管涵。施工现场上，项目经理、总工都在。这个项目工期紧、任务重，所以他们是很重视的。这个标段的总工是个小伙子，长得帅帅的，皮肤黑黑的，笑起来是一个充满着阳光感觉的男孩子。每一次我们在路上巡视时，是必定能看见他的，或是在测量，或是在指导施工，或是……每次见到我们时，也总是微笑着与我们挥手或是很腼腆地说一些话，但要是问到路上的事，他是了如指掌的，娓娓道来足见他专业水平的能力。今天我们需要他提供一些资料，于是就让他上车回他们的经理部，开了不到几十米，转一个弯看到一个年轻女子，穿着花裙子，端着一把伞摇曳着走来，在这样的山区，这种女子是惹人注目的。这个总工忙叫司机停车，原来是他的新婚妻子，是个老师，刚放假，所以就来工地上陪她的爱人。他问：“你怎么到这里来了，你又不认识路。”语气中有点着急，她笑笑，轻声对他说：“我看到下雨了，想到你在外面淋雨，所以就拿了伞，来找你呀！”是的，只要想到他在外面，也不管路途的遥远，她的不熟悉路，只要沿着这条路走她相信她就能找到他。我突然觉得有点感动，回头看了一下她，她冲我点点头，也是害羞的样子，依偎在他的身边，很相配的一对。

办完事回指挥部时，雨更大了，车子一路飞驰着，何洁的《你一定要幸福》在车子里回响着，显得很是动听而感人。我一直注视着窗外，什么话也没有说，外面的风景很美。突然我看到路边及山上有一些白花，车太快，一晃而过，可我还是能看到了那白白的花朵在风雨中的曼妙，是什么花呀？我想。而没有多久，又让我看到了，我马上让车子倒回去，原来是百合花，很大一朵的百合花。

我是爱花之人，但我不养花，而在花中，我最不喜欢的却是百合花。不知什么原因，总是觉得百合花有点象假花。但看到在这山边独自开放得如此端庄而又淡雅，那曼妙而晶莹的气息，淡淡的优雅的清香侵袭了你的心房，你又如何会不喜欢呢？小何帮我采下这朵百合花，我拿在手里，第一次如此认真而又充满喜悦地欣赏这朵百合花。

翠绿色的茎上面有紫色条纹，叶散生，上部叶常比中部叶小，植株挺立，叶似翠竹沿茎轮生，叶片全缘，有3条到5条脉。而花有三朵，花色洁白，状如喇叭花，花瓣有六片，背面微带有紫褐色，顶端弯而不卷，蜜腺两边具小乳头状突起，雄芯向前弯，着生于花被的基部；花丝上有柔毛，花药椭圆形，子房长柱形，柱头3裂。

看到这花时，高中学的植物中关于百合花的花类就在我脑海中出现。百合喜凉爽湿润的环境，现在的人已培育出许多种品种了，而我手中的却是百合中的正品。而这百合却是我看到、看过的最大的最漂亮的一朵。它具有超凡脱俗，矜持含蓄的气质。花无异色，含露低垂，从风偃柳，花朵芳容更是可人。而在这样的山区里也能长出如此美丽的百合花出来，不是一种惊喜呀。

回办公室后，拿了一个水瓶把花插起来，放在办公室里，立时吸引了众多的人的观赏。而我的办公室便全是百合花散出的淡雅的隐隐的幽香，心莫名地很是感动。在这种心境下，听着那舒缓的音乐，带给我的是那宁静，渗透了内心深处的每一个角落，一股不知名的温暖便不由地袭上心头。你不赤足伸进溪水，就永远不知道溪水的的温度，不细心于生活，便无法发现生活中许多的美来。生活中许多的感动在不经意间带给你宁静感，这种宁静又更能使你体会心灵中的轻音乐。那一对年青的夫妇，我想会像这百合花一样美丽，一定会百年好合。而这朵百合花，它的静谧，它的美好，会一直在我的记忆里，陪伴我走过以后的岁月。

       一只孤独的鸟飞过一棵树，鸟和树都看出彼此的深切的孤独。
      鸟很想常居于此，并以自己温暖的歌唱抚慰树之孤独，又怕树嘲笑自己的丑陋，犹豫，鸟没有开口。
       树更想留鸟久栖，并以自己广博的胸怀包容鸟之孤独，又怕鸟鄙夷自己的矮弱，犹豫，树也没有开口。沉默，除了沉默，还是沉默。终于，孤独的鸟飞远了孤独的树，孤独的树也没有挽留孤独的鸟。他们都为此深感痛苦，他们都为失去这段缘而遗憾。他们从此以后再也没有见过面……生活中这样的事情真是屡见不鲜，本来幸福就在眼前，本来真爱就在眼前。只要勇敢地向前迈出一步，那么一切就会另一番景象。不要风，不要雨，只要与你在一起；不要天，不要地，只要能与心爱的人相偎相依。
      其实真的在一起了又能怎样，“相爱容易相守难”这是谁说的呀？“与其相濡以沫不如相忘江湖”这又是谁说的。感情的事，很多时都是盲目的。你曾为他做的事，当日，你是多么的觉得天经地义，今天你却感到荒谬之极。盲目是幸福的，只要盲目能维持一生一世，问题是，有一天，我和你都会象小孩子一样，发现自己被感情的问题卡住了，动弹不得。而有时放手是解决所有问题的关键。的确，爱是最美好的，爱上一个人，对自己，对他人而言都是幸福，既然相爱，就要为所爱的人深深祝福。有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，爱有时是一种放弃中的体现。该放手时就得放手。
      有人曾说：每个聪明的人都清楚这样一个粗浅的道理，笑与遗忘是最适宜这个现实的！心即是世界，世界因心所流露的笑而变得美丽异常，而遗忘带来的是智慧和坦然。如果能在一起，就一定要好好珍惜。如果不能在一起，就为他（她）祝福吧。张爱玲说：人生有太多的烦事，不能背负就笑忘吧。笑，拥有宽容的心境，化解人生的遗憾；忘，抛弃背后的阴影，抓住眼前的瞬间。
       鸟错过了这棵树，鸟也许会找到更好的树；树没有挽留鸟，还会等到另一只鸟的。要学会笑与忘！调整好自己,让我们以宁静的心态来微笑面对生活中的每一个变故吧

上个世纪３０年代初，上海建筑高层公寓之风正在兴起，于是有了枕流公寓。公寓的房间都很宽敞，高度在３．３５米左右，装修讲究，钢窗制作，檀木地板。地下室还有游泳池。如此高档齐备的设施，使其在３０年代，有“海上名楼”之称。

翻阅历史，我发现了曾有很多演艺界的名人，像名噪一时的电影明星“金嗓子”周璇，文汇报总编辑徐铸成，越剧名演员傅全香、范瑞娟、王文娟等，都在此住过。

这其中，周璇与傅全香在此发生的人生经历，一悲一喜，让人感慨莫名。

 

“像凤凰于飞在云霄” 之后的悲

周璇，上海三十年代著名影星和一代歌后，从１９３２年起便住在枕流公寓里，一直到１９５７年演完她的人生悲剧。

周璇在影艺方面有卓越的天才，可是在婚恋上，皆以失败告终。

　　周璇和严华的婚变是1941年上海孤岛上的“特大新闻”，当时的媒体比较一致的是谴责严华，同情周璇；但是后来有人认为，“周璇和严华的分离，是受人圈套落入旧社会恶势力的深渊，变成了他们的俘虏和摇钱树，她和严华都是被害者，他们的离婚是那个制度残害的结果。”

　　周璇和严华分手后不久，结识了一名绸布商朱怀德。遗憾的是，周璇和他相交多年，却始终没有发现他的恶劣品质。周璇在香港和他实行同居，怀孕之后，又想返回上海和他举行婚礼，成为名正言顺的夫妻；但当她回到上海后，终于发觉他“始终是欺骗人，说谎”，“才真的觉悟，正如做了一场梦，悔也来不及了”，于是，在报上刊登启事，宣布与朱怀德“脱离同居关系”。朱怀德后来被上海法院判刑7年。

周璇和朱怀德脱离关系后，应大光明影片公司之邀，在上海拍摄《和平鸽》一片，并结识了该片的美工人员唐棣，他俩在枕流公寓度过了一段“像凤凰于飞在云霄”的岁月，并且有了爱的结晶周伟。1952年5月，他们准备举行婚礼的日子即将来到，而唐棣却被指控为犯有“诈骗罪和强奸罪”，判刑3年。一年后，法院又撤销原判，予以释放，当他回到家里，才知道周璇早已住进医院去了。

从此，唐棣再也未能和周璇重温旧梦，直到周璇离世。

 

一千封求爱信之后的喜

 　50年代前后，傅全香与范瑞娟合演的越剧《梁山伯与祝英台》，风靡京沪和大半个中国。在生活中，傅全香却真的遇到了一个“梁山伯”，他们在爱情上缠绵和曲折的经历，不会比舞台上的《梁祝》有丝毫逊色。

    这个“梁山伯”叫刘健，当时是个30出头的青年。他在大学毕业后，曾考上公费到英国学习雷达专业 2年。他爱好文学艺术，是个超级越剧迷。只要傅全香有演出，他必定到场，观看后就写信告诉傅全香自己的感觉和想法。信上没有一个“爱”字，但内心深处那股真挚而又像火一样炽热的激情，却跃然纸上。　

　　1953年他被调到我国驻波兰大使馆工作。虽然间隔万里，他的心却时刻索绕于黄浦江畔，每天傅全香总能收到一封华沙来鸿——一封封都是洁白拷花的信封，洁白的信笺，信笺右上角还编好号码。　　

　　时光流逝，年复一年，傅全香已有近千封“华沙来鸿”。可刘健仍在单相思中熬煎，整整盼了 5年之久，竟然得不到一字答复。这位多情种子终于托妹妹去做媒，没想到也遭到拒绝。刘健依然不肯放弃，又来信：　

　　 “正因为你体弱多正因为你需要在文化上进一步提高，更需要有一个保护人，一个互相切磋的伴侣、助手和保护人一一生活上我来照顾你，艺术上我来帮助你，你的健康则由我来保护。保证不仅不给你增加任何麻烦，而且会让你得到从任何人那里都无法得到体贴、爱护、关心、帮助一一终生不变……”　　

　　傅全香面对着这封信，终于开启了爱的心扉。于是有了初约华沙。　　

　　1955年夏天，许广平为团长，并由袁雪芬、范瑞娟、傅全香、徐玉兰等人组成的中国越剧团将去前苏联、德意志民主共和国访问演出，要路过波兰，在华沙换车，有两三个小时的逗留。刘健得知这一消息，就写信要求与傅全香见一面，傅全香同意并回信告知了到达的时间。可是由于通讯不便，等刘健接到信时，已是约定见面的第二天了。刘健立即万里追踪，从华沙到莫斯科，从莫斯科到列宁格勒，从列宁格勒到新西伯利亚，又从新西伯利亚到北京再到上海。等他们终于见面，距初约在华沙见面已过去了整整 4个月。

　 1955年 11月5日，在上海华山路枕流公寓傅的家中，他们终于“楼台会” 了。　　

　　不久，刘健从国外调回到天津中波轮船公司工作。人靠近了，心，自然也更近了。就在傅全香 34岁生日那天，这对有情人终于成了眷属。婚后，夫妻感情弥笃，刘健完全兑现了自己原来的承诺，在艺术上和生活上全力协助傅全香，并肩走过了“文革”期间坎坷的道路。 1979年12月，刘健因心脏病逝世，傅全香对这位忠诚的伴侣至今仍深深怀念着。

         昨日在空间里写了一篇文章，今天看看却觉得很是不妥，于是便把它删除了，删除的原因只是因为过于悲伤，或是无病呻吟。我喜欢唯美，但我不附合唯美，就如我不附合颓废一样，美我是尊重而且爱好的，但与其咀嚼罪恶的美艳还不如省念德行的永恒，与其去想一些无望的事还不如置身在扰攘的人间倾听那幽静的悲凉的清雅，与其去思念一些遥远的人不如投身到喜欢的工作中去。
       也许有人说我太过于冷静，可在今天这个物欲横流的世界里，我又能怎样呢？我不敢赞许伤感与狂热，因为我相信感情不经理性的清滤是一注恶浊的乱泉，狂风暴雨有时是要来的，但狂风暴雨不可能长久，我更愿意在平静的时刻中提防天时的诡变，不愿意借口风雨的猖狂放弃清风明月的希冀。我当然不反对热烈的情感，但在这头骏悍的野马的背上我不能不谨慎地安上理性的勒索。我不归附功利，因为我不相信价格可以混淆价值，物质可以替代精神，但在这个一切商业化的社会里我要留住我倾覆的脚步。标准，纪律，规范，不能没有，每一个时代都是需要它的，维护它的健康与尊严。
       我正逢着一个没有信仰，没有价值观的年头，一切价值的标准是颠倒的，因此我不能不磨砺我的理智，那剖解一切纠纷的锋刃，澄清我的感觉，理清我的思绪，那辨别真伪和虚实的本能，放胆到这嘈杂的世界去做一番遨游。功利不是我的，我不计较稻穗的饱满是在哪一天。无常是造物的喜怒，茫昧是生物的前途，临到“闭幕”的那一刹，更不分凡夫与英雄，痴愚与圣贤，谁都得撒手，谁都得走，我不是悲观，只是心情很平静，不到最后那一刻，我还不是一样得认真扮演我自己。我是如此热爱生命，生命给予我一切，给予我灵感，每一天曙光的来临，我都是以一个快乐的心情来迎接。生命从它的核心里供给我信仰，供给我忍耐与勇敢。

        习惯了晚上都坐在电脑前，或是看电影或是看电视剧，或是只是听歌。就算只是看书，我也喜欢在音乐中看的。而在这乡下，电脑是我生活中最重要的。 由于大雨，停电了，郁闷了半天，不知怎样来打发时间，想来最好是看书，笔记本电脑中储存了电，还能听音乐，可这电不知停到什么时候，笔记本电脑的电也不知什么时候就没有了。也许书是最好的，总是不离不弃的。我是个颇能随遇而安的人，没有了电就做别的事吧。
       昨晚在11点钟下起了大雨，电闪雷鸣、振聋发聩，而那时我已是躺在床上了，被这雷声惊醒，听着窗外的哗啦啦的一陈紧是一陈的雨，在这种静谧的乡村，这雨声犹显得大了，无法入眠，那时是有电的，不必要秉烛夜读，打开灯就行了。来到这里，已非一朝一夕的事了。刚来记得是初春，现在已是夏天，爱上它的幽静，尽管远离了城市倒是活得自在而又快乐。也许不是清醒了悟，只是沉醉忘形吧。也许我本就不喜欢城市中的喧嚣吧。
       雨一直下，点一蜡烛，静静坐在廊前，边听雨声，边看我的书。书是古书，或许是说旧书吧，却又是难得的好书。柯灵主编，冯金牛编选的民国名刊精选。我在一个旧书店里掏宝一般掏来的，拿到时心里颇是激动了一番。我手中的是《豁蒙楼暮色——<新月>萃编》，随着岁月的流逝，民国期间出版的许多刊物已不易寻觅，有些已无处可寻，我能找到的，只是五本，这五本就是除了我手上的一本，还有《无花的春天——<万象>萃编》、《窗外的春光——<人世间>萃编》、《影的告别——<语丝>萃编》、《钓台的春昼——<论语>萃编》，其中还有〈现代〉、〈红玫瑰〉、〈红杂志〉、〈宇宙风〉、〈创造〉、〈太白〉等等都没有找到，也是一个遗憾。这些书中，都是在民国期间问世的著名的文学类和文化类的杂志，里面的作品都是或以幽默闲适、抒发性灵而著称，或以贴近现实的散文和富有战斗性的杂文而闻名，风格各异，但都很经典，即使离我们现代已很远，可读起来依旧清新自然，回味无穷。有很多能让你有会心一笑的东西。现今的一些你读不懂的，犹如蒙太奇一般虚幻的东西那是与之没有办法可比的。真希望这一类好文章还是多些的好！

    组织大家参观了全线，车队是浩浩荡荡的。下午就是开会，开完会已是五点，天又在下雨，虽不大，那雨丝却还是能让你的衣服湿透的。送走了一批批来开会的各方诸侯（各个公司的经理，我戏称他们是一方诸侯），我想会议的目的是为了更好地开展工作，他们说是会马上把会议精彩传达下去，但你还是得下去检查，没有落实会议就失去了意义。

    站在院落里，我深深地吸了口气，吐出了沉淀在肺里的闷气。空气真好啊！我心里轻叹。几个美女站在我的身边，让我教她们吐纳功。当你感觉到空气进入你的心肺，进入你的丹田，你会感觉到每一个红细胞都携带着氧气，在你的血管中流淌，你就会感觉人很精神，一天的劳累也会很快地消失殆尽。不知是谁建议跑步，离吃饭还有一个多小时。这么久以来一直练瑜伽，跑步已是很久以前的事了，想想在细雨中跑步，也是件很妙的事呀！感觉这个提议很好，于是马上就去换衣服和鞋子。

    可真正要出去跑步的却只有我与永两个女人。一个人我也会去的，于是我们跑出了院子，沿着公路一直往前跑，虽然很久没有跑步了，但感觉还是很轻松，没有喘。而且是自从坚持练瑜伽后，呼吸很自然地注意到一呼一吸的调整，跑了1。5公里后，我们又往回跑。细细的雨丝落在身上脸上很是清凉、舒服。手上的皮肤开始变泛红，脸上也有点红了，充满了光泽，人也是神采飞扬的。我们没有直接回到院子里，而是跑到河边去了。这几日的雨，河水涨了，但退得也快，山里就是这样。我们站在河滩边的石头上，继而我们在河滩上跳跃，从河面的这个露出的石头跳到那个石头，最后我们来到河中心的一个小滩上。望着这有点浑浊的河水不停息的流着，听着哗啦啦的水流声，你能感觉到生命磅礴的气息。你不用问这风是从那一个方向吹来的，生命从它的核心里供给我们信仰，供给我们忍耐与勇敢，生命是一切理想的根源，它那无限而有规律的创造给我们在心灵的活动上一个强大的灵感。有人说：仁者爱山，智者爱水。我是即爱山也爱水，可没有感觉到我是个智者，也无从了解自己是否是个仁者。但我崇尚尊严与健康，一如这山与水。我们象傻瓜一样在河中嘻嘻哈哈笑着。

    这是石英砂岩，这是页岩，巿场上的文化石就是这种岩开采出来的；这是车前草，这是半边莲，这是小金钱，皆可入药。在河滩边尽然也能看到这些东西呀，永很是惊讶：你怎么知道这么多呀？哈哈一笑，学公路的还能不知道这些吗？

    回到院子里，那些人还在说笑着，看到我们回来说：我们也想去的，可是不好意思。我笑笑，不知从何时起，我已不会在意人们的眼光与话语了。即使当你胸中折叠着一千丈的愁烦，面对这河水时，也会消失掉的，即使当你承受着万般的痛苦时，面对这山也早就变得渺小了。你会感觉到肩上的重担卸下来了，你会觉得心是热的。

       这两日下雨,偏又安排我学习还要考试-项目经理继续教育。进去一看发现很多的熟悉的面孔，大家一笑，互相打个招呼。知道的人都会发现大多是各单位的头头脑脑，即使有一些不是的也是有一定的年级的人。想来也是有意思的。
       从2003年2月27日，国务院发布了《关于取消第二批行政审批项目和改变一批行政审批项目管理方式的决定》（国发[2003]5号）规定：“取消建筑施工企业项目经理资质核准，由注册建造师代替，并设立过渡期。”（过渡期为5年，既从2003年2月27日至2008年2月27日止。而从2003年4月23日起，便不能再审批项目经理资质。在这个过渡期间内，项目经理资质证书与建造师资质证书同时使用。
       既是这样，我这个早就拥有项目经理证书的人就必须参加项目经理继续教育同时参加建造师的考试。让人头痛的制度改革，可你还没有地方去说。
      由于建筑企业的资质审批直接与拥有项目经理证书及建造师证书的人数有关，而现在的所有招投标中，首先要看的就是项目经理，而目前建筑市场又极缺这些证书，所以这些证书的含金量便很高，所以就有一些奇怪的现象。
       一、拥有证的人没有真正的业绩
       原来的项目经理是通过评审的，于是大多的单位的头头脑脑们便都是项目经理了，而这些领导们是不可能直接到项目上当项目经理的，也不可能长期呆在工地上对项目进行管理。你看坐在会场的人就知道了。
       二、假证特别多
      这个确切的数目我没有去统计，但就我看到的在一些项目上的人，我就知道他们的证件是假的。也许目前还无法去清理，但以后这种现象还是会有的。采取注册建造师那么对于一些假证就可以杜绝了。
       三、一些从来没有参加过施工的人拥有证件
       现在建造师是考试的，一些真正在工地上的当项目经理的，及在现在管理施工的，没有时间来看书，有管理经验的人又不一定能考过，但一些上行政班的人有的是时间来看书，所以他们就考过了，拥有证书了。也就是说很多拥有证书的人并不具备项目经理及建造师的能力。
        四、一些单位请人考试
        由于证书是必要的，而要拿到证书是难的，所以面对此情况，一些单位不得不请一些人来考建造师，并给予一定的经济的奖励，这也会造成建筑市场的混乱。
        建筑市场的改革，温家宝同志在听建设部关于深化建设体制改革汇报时指出：“调整和完善现行的专业技术人员注册分类，在现有注册建筑师、结构工程师、监理工程师、造价工程师的基础上，增设建造师。实行建造师后，大中型项目的建筑企业项目经理须逐步由取得注册建造师资格的人员担任，以提高项目经理素质，保证工程质量。”温总理说得是好的，愿望是好的。但现实就是这样，总是与我们的愿望大相径庭。

        我是个不爱上医院的人，一点小痛，我只愿自己抗着，要不自己买点儿药吃。可似乎人又是不能不上医院的。其实医院是不能去的，你看到医院里的人个个容颜惨淡，面容凄凄，到处是病容的憔悴，听到的是无力的呻吟，走廊里的响过的步声也是阴沉的。陪在医院里的人，也是愁闷而又无奈的。
      有些大的医院对待病人，那是有笑脸的，可太多的医院里的医生的脸就如那医院里的床单，苍白而刻板，了无颜色。在医院里你看不到他们对生命的重视，也许他们对于生与死看得太多，便显得过于木讷、麻木不仁而又无动于衷。对于世界而言，个人也许是微不足道的，但对于自己来说却是全部，病人会很难过，他们希望得到好的关怀与好的照顾，他们希望医生能给他们以希望。特别是当你听到一些：“先交钱，不交钱不给配药，不交钱就走……”你的心就会很痛，心会很恨！
      由于平公子的病使我跑医院也多了，也频繁了。这几日大雨，平公子化疗，早上医生还没有配好药，我与平公子盘腿坐在病床上闲聊。平公子瘦削而又苍白，但精神状态很好。说到生病我问他：“那日你进手术室有何感想。”
      “没有什么想法，也许还没有来得及想吧，见到X主任，见到X院长他们要我不要担心，之后就一点感觉也没有了。醒来后我还以为没有做手术呢，可护士告诉我已做完了两个小时，并告诉我这是重症监护室。”
      “是呀，你马上就问我的家人呢？”
      “后来就感觉鼻子插了管子，两侧腰上也插了管子，还有导尿管，两手被固定在架子上，我就如一个机器人，身旁还有两个护士。难受极了。”
      “你就马上解了两手的钳制，急得护士马上来抓你的手……”
      “对的。你呢？那年你做手术时有何感觉呀？”
      “我呀，就感觉我自己似乎飘起来，穿过长长的黑暗的甬道，看到很远的地方有一线光明，然后我就到了一个地方，看到一个很大的、漂亮得无法言说的、无法形容的一个地方，到处都是花，都是灿烂的从没有看到过的花，很多很多，海洋一般。而我到处飘荡，到处欣赏，从一个花园飘荡到另一个花园。就在这时我听到一声断喝：你该回去了，这里不是你来的地方。于是我便听到遥远的声音，我努力去听，可一切是那么遥远。慢慢地我有点清醒了，我是在医院，我想到家人送我来医院。我问：这是在哪？她们说：在手术室。我会死吗？不会，一切很成功。然后不多久我就听到你们的声音了。”
      “这样的？那是否当时飘的是灵魂呢？”
      “我不知道，在进手术室前我已没有太多的意识了”
      “是呀！你不知道，医生来会诊时，用很大很粗的针来穿刺你的身体时，你一点反映也没有呀，妈妈都哭得一塌糊涂了呀，急着要医生给你做手术，可你的血管收缩，吊针都打不进去，医生说要没有吊上针是不能进行手术的，最后是切开动脉才行的呀，你说多急人呀？”
      “可那时我自己是一点意识也没有，亲人却是看得心痛呀！我们都是经历过生与死那一瞬间的人，今天我们还能拥有生命，所以更应该珍惜，为了自己，也为了爱我们的人。”
      平公子点头。
      平公子做化疗，要忍受极大的苦楚。平公子很坚强，虽然有时也会表示忍受不了，然而他会坚持，我知道。
      只要“咬定青山不放松”，我们终会“守得云开见月明”。

 

 

     “你一定要幸福，你幸福我们才会幸福，你快乐我们才会快乐。”这不是流行歌曲的歌词，也不是琼瑶小说中的对话，这是一个年近六旬的母亲对一个女儿说的话。
      我们其实并没有权利选择自己的人生，这是无望的事。早已习惯了没心没肺地快乐着，早起习惯了不去关心内心感受，早已习惯让人看到我的快乐与幸福，为了使自己活得更坚强，只在自己的日记里记下我的忧伤与痛苦。我以为没有人在意，可这个世界上，特别是在网络上，是没有隐私的。哥哥看见了，家人看见了，一切便不一样了，他们是关心我的，他们是爱我的，他们为文章的字里行间透露的忧伤而担心，于是便打电话给妈妈爸爸，他们不会直接问我，因为他们知道我一定不会告诉他们，于是爸妈会担心，于是家人会为我难过，而他们不明白，我写这些只是为了使自己能更坚强。
      他们难过是我所不愿看见的。
      早上妈妈的一席话，让我很是内疚，我不敢让自己的脸上有任何表情，我不敢看妈妈的脸，我怕她看到我内心的痛楚与忧伤。而她的话，更让我眼眶里满是泪水，每一次在外面受到伤害时，我是不会哭的，可面对家人的关爱，我却无法控制我自己的泪水，内心会变得很柔软，这是怎样一种情怀。出门时我故意落在妈妈后面，出大门时，看到妈妈微躬的背影，泪水却再也控制不住，汹涌而出。那一刻，我真恨我自己，都这么大了，还让她担心，为何总让他们担心，为何能不幸福。其实他们最大的愿望便是儿女幸福、平安，他们要承受多大的悲伤呀，作为子女的我们，为何能不幸福？这些子女里，不管哪个有事，他们能承受得了吗？
      其实我是明白的,在这个世界上是没有持久而坚定的快乐存在。因为它总是很短暂、很微弱，仿佛水波荡漾时闪烁的阳光，不能够使人信任。这种感觉稍纵即逝，它不能成为目标，需要一些更为强有力的东西，需要深入内心的，一种强力清除和奠基。可快乐与幸福是如此虚无飘渺，如此不经风雨。我相信自己是能经受任何雪雨风霜，坚强一如小草。其实我是快乐，其实我是幸福的，在他们身边我真的很快乐幸福。而我最大的幸福与快乐就是爸妈能幸福快乐，而爸妈的幸福快乐是他们的儿女幸福快乐，这是相辅相成的！所以上苍，一定要让我的家人能平安、健康、快乐、幸福，那是我的全部。
      你一定要幸福，我才幸福！ 

    五一节，绝大多数人是放假了吧！但对于我来说，毕业这么多年，工作这么多年，似乎就没有在五一放过假，也没有在五一出去玩过。

    今天是五一节，雨从早上起就一直在下着，本来打算早上去工地的，想想还是下午去。吃了中饭，开车接了人，就出发了。司机休假了，只好我自己开了。

    出了市区，雨依然下着，但已不大，天似乎明朗起来，天空有点蓝了，树更绿了。进入山区，车沿着山路走着，风很柔和，山更翠绿，满眼起伏的青峦，俨然就是一卷横幅山水。而，绿也是起伏的，有层次的。我把车窗全部放下来，让风灌进车里。打开音乐，音量调大，车子不快不慢地开着。车上的两个人已在舒缓的音乐中入眠了，没有人打扰我，我欣赏着两的边风景，安静地开着车子，随着音乐，思绪却飘得有些远了。

    不知何时，有一辆车子总在我的左边与我并排开着。我转头看了一眼，哦，是一辆韩国的现代跑车，鲜艳的黄色跑车，在这样的说是二级实际上是三级丘陵地区路、路面只有7米宽的路上并排开，这样一来不是占了另一个车道吗？尽管这条路上的车流量不大，但这样总是不好。我踩一脚离合器，放了油门，让它超过去。呵呵，这样的跑车，在这样的路上跑，倒也有点诗情画意哦。 

    我依旧不紧不慢地开着，黑色的沥青路面上有积水，说明平整度不够好；路面由于长时间的雨，已是有很多的坑洞了，养路工人要辛苦了；两边的路树倒是长得郁郁葱葱的。那辆跑车总在我前面慢慢开着，在这样的路上跑，路况又不好，跑车的底盘又低，跑快了是伤车的。我想超过去，可是它又在我的左侧并排开着，还打喇叭，副驾驶座上的人摇下车窗，是个男的，还对我吹了一下口哨，“TNND，什么意思，轻视我吗？”我很讨厌这种人，我瞥一眼，关上了所有的车窗，打开了天窗，把音乐的声音调得更大，挂上五档，一脚踩上油门，车子“唰”地往前冲。跑车也加快了速度，“哼，小样，就你这车，在这种路上想追上我，门都没有。”看着指针指向120，车在路上飞跑，溅起一路的水。我从后车镜里看着那辆跑车奋起直追，呵呵，不要心疼车呀，快点呀，跑得太慢就不是跑车了呀！跑车在路上颠簸着，总是追不上。我轻笑了一下，超速200%以上呀，要是交警看到了，一定会吊销我的驾照的。不过五一节嘛，交警是不会出来的。哈哈，一直到了我的驻地，在路边等它超过去，对它打了一下喇叭，开回院子。我觉得很过瘾了！

    五一节快乐哟！

    黄昏，天很阴，雨在下着。

    对于春天，你很难下一个清晰的时间界定，你不知道什么时候，她悄悄地就来了，你也不知道什么时候，她又走了。有人说，风是春天的使者；有人说，柳是春天最早的信差。在江南，春总是与雨联系在一起，所以我说，雨是春天的发言人。柳絮飞舞迷人眼，没有了雨，在风中摇摆柔软的柳条就失去了一种缠绵的风味吧。

    站在窗前，看着窗外细细的雨丝，我在接电话。声音似乎很遥远又似乎很近，似乎很虚幻又似乎真实，眼睛干干的，有一种想哭的感觉，但那是不可能的。有许多想说的话不知从何说起，我无法适当地表述我的情绪，我甚至不知该如何去说一些事。同事们在说笑着，他们的声音刺激着我的耳膜，我挂了电话，没有牵肠挂肚，没有幽恨绵绵，我的心情很平静。

    我不知自己在想什么？人永远都无法知道自己该要些什么？因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。生活是人自己选择的，既然选择了就勇敢地走下吧，不要回头，也不要后悔，因为那样只会徒增伤感。真正的强者是那种俱有自制力的人，我是强者吗？

    天空中似乎弥漫着蒙蒙的细雨，一个人独自在这雨中幽灵般地静静走着，我不知自己要到什么地方去，让雨不停地洗涤着我的躯体与灵魂。忽然我觉得心一下很痛，我低头一看，我被一箭矢射穿，我看到箭头已快露出在我的左侧胸前，而箭尾则在我的背部。我会死吗？我很冷静，我对自己说：“不要紧，没事的，把箭拔出来就行了，没有伤到心脏的。”于是，来了一个人，也许是医生，也许是我认为的医生，我不认识他。他帮我把背后的箭尾剪断，我对他说：“不要紧了，我会把它拔出来的。”我咬紧牙关，让那箭从我的胸前拔出来，在最后拔出的一刹那，痛极了，醒了过来，原来是一场梦。我摸摸胸口，痛的感觉依然存在。梦里的一切很清晰，那种痛的滋味很是强烈，似乎是心都收紧了，似乎心又被摘下来一般，何以会做如此的梦呀。在梦中，我为何会对自己说没有伤到心脏呢？按梦中情景，箭的位置就在心脏的位置呀，我又如何判断的没有伤到心脏呢？

    原来，心还是会痛的！

    清晨，在小鸟的欢叫声中醒来。

    天虽然是阴的，雨还没有下够，空气透出的是清新，空气还透出淡淡的青草的味道。在院子里伸了一下懒腰，深深地吸了吸这清新的空气，回到房间里洗漱完毕，打字的女孩子，已经在为我打扫办公室及卫生间了。想想自己，这么久以来，家里有妈妈包了一切家务，在工地上总有人打扫一切，我都要成为四体不勤、五谷不分的一类人了。想到此，我也拿起拖把，她抹桌子我拖地，从房间到办公室，及到卫生间，我认真地拖着，我想这与锻炼身体没有什么差别吧，我与女孩子边打扫边说笑，我觉得自己很快乐，劳动使人快乐，我突然明白了这句话真正的涵义。全部打扫完，我看着窗明几净的办公室及房间，很是舒心。古人说：一屋不扫何以扫天下，我没有要扫天下屋的宏伟目标，但我想我应该扫好自己的屋。

    换好衣服，我下去吃早饭，萍看到我后，很是惊诧地叫道：“领导，你今天真是帅呀！”“好看吗？你也去买一套吧。”“你穿真的很好看，不过，我是穿不出这种味道的，我没有这种气质呀。”语气中还有无奈，看看自己，其实没有穿得很特别呀，只是一套有细竖条纹的藏青色的西装，里面配了一件红色的衬衫而已，我很惊讶她用了一个“帅”字。出来时，看到老蒋，他停在我面前，上上下下地打量着我，我被他看得不好意思了，“干吗？不认识了，用得着这样看我吗？”他可以说是我长辈，在他面前是不用拘束的，他笑着说：“很好，很好，很不错，很帅气，很有风度！”“是吧！”我又一次惊讶，而又愕然，他也用了“帅”来说我。下午检查完三个单位后，坐在那里闲聊工程上的事情，飞飞突然说：“领导，你今天很帅呀，很靓！”再一次听到“帅”字，我呆了一下，笑笑。我真的能用帅字来形容吗？我让他们有帅的感觉吗？难道我长得很中性吗？对于一个女人，被人多次用这个“帅”字来说是应该感到高兴还是应该感到难过呢？我不知道？我笑笑，也许这样更好吧，在工地上，在路上，男人总是比女人多得多，让他们有这种感觉不是能更好地处理工作吗？

    今早的扫地，女孩子改口叫我姐姐。平时因为在工地，为了方便总是穿着休闲服及牛仔裤，今日改穿职业装，让他们耳目一新，所以得到一个“帅”。有人总说我：常特立，其实常特立无法独行也好，我总是我自己，也许扫地与穿衣都是小事，但在不经意间，却有意外的感觉。

    平公子的病是我们家人心底最深的痛，不是亲人是无法体会这种彻骨的痛的。木棉希望平公子的病只是一个梦，醒来，一切又恢复原来的样子。也许大家都是如此希望的，没有人愿意相信这么年青、这么善良、这么充满青春活力的平公子得面对这么残酷的病，但这一切又实实在在摆在我们面前。

    我依旧快乐着，将欢乐、微笑挂在脸上，我依然相信这一切会过去，一切会好的，只要我们坚强地面对，正确地面对，然后来正确地处理，信心是要有的，希望是存在的。我不知道我是否太盲目了。

    永远轮回是一种神秘的想法，尼采曾用它让无数的哲学家陷入窘境，如果我们生命的每一秒钟得无限重复，我们就会像耶稣被钉死在十字架上一样被钉死在永恒上。这一想法是残酷的。在永恒轮回的世界里，一举一动都承受着不能承受的责任重负。这就是尼采说永恒轮回的想法是最沉重的负荷的缘故吧。最沉重的负荷压迫着我们，让我们屈服于它，把我们压到地上。但，重真的如此残酷，而轻便真的美丽吗？不！当负荷完全缺失，人就会变得很轻，比空气还轻。而且，最沉重的负荷同时也是最强盛的生命力的影像，负荷越重，我们的生命越贴近大地和地上的生命，它就越真切实在。

    人生总要经历无数的波折，我不赞同永远轮回的说法，但对于负荷的认识却是认可的。人生就是如此，我们得面对生活中如此多的负荷，我们没有办法躲藏，也不能躲藏，更不能推诿，唯有面对。对于命运，历遍艰辛总是要忍耐，这世上其实不是谁比谁更幸福，而是谁比谁更能忍耐。

    生活是如此折磨人，我们总是感叹对于命运的无能为力，嗟叹生活使我们苦恼、使我们悲伤，但我们不能绝望、不能放弃，如果我们放弃了，那么对于此时无助而又脆弱的平公子来说，又该如何来承受呢？所以我们不能叹息，不能哭泣、不能伤感，将痛苦埋藏在心底，放开胸襟，立定信心，立定决心，微笑来面对。给平公子以信心与鼓励，帮助平公子来共同战胜病魔！在最沉重的负荷面前不低头，这才是现在最重要的！

    雨在窗外，四月的春天依然寒气逼人，沉沉的春夜在窗外，山在窗外，而我在窗内，独自在窗内，静静一个坐着，在这样宁谧的世界，我一个人静静坐着。谁会了解这种疼痛，我很想用哭泣来缓解内心的孤独，可一切是徒然无益。

    有人说：春天饰以春花，饰以软风，但却是一则谎言，一则真实的谎言。但，那些偶然红的花，那些偶然绿的水，你依然无法拒绝不去痴迷，你无法拒绝春天，尽管你盲目了你混沌了。

    窗外的山层层叠叠，又黑又坚实。山的这一边有我，有这别墅，山的那一边有什么？有的也许只是忧伤。而我在这山中的别墅里，独自坐在窗内听这夜雨声，我恍惚以为这是我的，是我的吗？亦或是云的，雨的，我不知道，那我又是谁？谁又是我？谁是主？谁是客？大大的房子，今夜只有我，寂然的阳台，只留我独饮风露。初涨的溪水，只流过我的梦呓。现在我是主，而我对于这亘古的世界来说，只是一个——过客。我想占有什么，我想拥有一切，可一切都不是我的。而我是谁？我只是过客，一个过客！四月的夜雨，也如此执着，如此地日以继夜吗？淅淅沥沥地，滴滴答答地。门前的溪便日渐上涨，溪声激以越。夜是如此厚实，如此深重，我只能听着这雨声，看着那山，一切是如此无情如此冷绝。潮湿的空气，隔着长窗，隔着阳台，你依然感受到这样的水气，头发滴水，衣衾也似乎要滴水。就如这忧伤，浸润了每一个细胞。

    一时间，似乎全都如此安静，没有人敢去碰了如此尖锐的痛苦。而我呆在这山区里，似乎忘却了所有，只是孤独地一个人呆着，真切地感受着那份彻骨的疼痛。也许疼痛久了就会忘记了。“在我住的这个城市，雨季刚刚来临，我的窗台夜色中，我的心也在哭泣……”这是谁在唱的，谁的歌声在这样的雨夜里如此凄婉。

         今日安排好要到工地的，早上早早地起床了，收拾好东西，将行礼打好包，司机已在等我了，到了办公室，将笔记本电脑收好，就出发了。
        到了指挥部驻地，我们是驻在公路局的道班里，现在的道班不是一般的房子，像别墅一样的一栋，建筑面积有一千平方米，有很大的院子还有小花园及小亭子，总占地面积有十几亩。车子开进，先来的同事们马上来接我，不到半小时，我的房间就布置好了，看看自己办公及生活的地方，我感觉还满意。一切该有的该具备的都有了，我不是个要求很高的人，我觉得在这样的地方办公生活两年我已很满足，你看门口是花园，大门外是公路，公路过去是河，河那一边是山，是郁郁葱葱的山。空气很新鲜，虽没有大城市那种繁华，却有一种静谧，一种在城市里体会不到的宁静，我可以在这里坐看云起。
        我将笔记本电脑放在办公桌上，工程部的同志们就过来了，是为下一步的工作来汇报的，想想，索性把他们召集过来，开个会。将目前他们要做的工作，以及三月份、四月份、五月份的工作及总的工作计划对他们作了安排，对于这个项目的质量、进度、经费做了个总体的要求。对施工单位及监理单位的进场也作了要求，他们得落实。简单讲完后，各自己去忙吧。一个上午就这样过去了。
        第一次在工地的食堂就餐，感觉还不错，卫生什么也搞得不错。下午安排人去落实电话及宽带的事。明天要开第一次工地会议，看了一下会场，会议议程得拟一下，会议的发言稿得写出来，忙完这些天已黑了。躺在这新床上，会认床的我竟然没有失眠，早早就睡着了。